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Le néléphant et le lapin !

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, l court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c’est bon de courir, pose ça et viens !'
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.

Le lapin s'indigne : '-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler : '-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!???
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa Bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble : '-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!



quelle est la difference entre une brune et une chienne?
l'une est poilue et aboie, l'autre est un animal familier...


une brune accoste un type qui tient un stand de tir dans une fête foraine; au bout d'un court momentle type invite la brune à aller baiser dans sa caravane. Ils font leur affaire, puis la brune lui demande" alors, tu as aimé?"
et le forain lui répond: "tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas..."


sur une plage de naturistes, comment différenciet'on on une brune à son mari?
l'un n'a pas de seins et les jambes velues, l'autre à une paire de couilles...


en rentrant chez lui, un type attrape sa brune de femme par le bras et l'entraine dans la chambre à coucher; il la place face au grand mirroir de l'armoire et lui ordonne de se désaper
la brune s'éxecute sans mot dire(pour une fois que son mari a envie de la tirer)
-fais le poirier devant le miroir! lui dit il
toute emoustillée d'avoir(enfin) un rapport sexuel et d'essayer une position inconnue et exotique, elle s'execute et fait le poirier
-maintenant, écarte les jambes!exige le mari
debout sur les mains, la brune écarte les jambes...le mari place alors son menton sur le sexe de sa femme, se regarde dans le mirroir et dit:
-les collègues ont raison, ça m'irait bien la barbe...

Un motard fonce sur sa suzuki bandit 600 à 160 quand il se trouve nez à nez avec un p'tit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, mais la collision est inévitable......Le motard voit dans son rétro le p'tit oiseau rebondir sur le bitume et retomber sur le dos, ailes étendues.... Pris de remord, il fait demi-tour, prend le p'tit oiseau dans ses mains et constate qu'il n'est pas mort....Il le ramène chez lui, lui achète une petite cage dans laquelle il l'installe avec un peu de pain et de l'eau. Doucement, le p'tit opiseau se réveille, regarde autour de lui, voit les barreaux, le pain, la soucoupe d'eau...Alors il prend sa tête entre ses ailes et s'exclame:
"Oh non, z'ai tué le motard, et me v'là en taule !!!"


Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan, et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."



C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?

Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?


C'est un club d'handicapés qui va à la piscine,
Le maître nageur tout content les mets dans l'eau, et se frotes les mains, mais ils coulent tous alors le maître nageur les fait sortir de l'eau, mais il en reste 1 qui fait l'allé et le retour très très vite, alors le maître l'attrape et lui demande:
- Mais ou à tu appris à nager comme ça ???
L'handicapé répond en béguellant:
- C'est mon papa qui m'a appris.
- Mais il est maître nageur ???
- Non, tous les samedi soir on va dans son bateau très loin au large et là il me mets dans l'eau et je dois rentrer à la maison.
- Mais ça doit être épuisant non ???
- Oh non ça c'est facile LE PLUS DURE C'EST DE SORTIR DU SAC !!!!!!!!!!!!


Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
Bonjour monsieur. Donnez-moi une capote : Ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas :
Donnez-m'en un autre, parce que la soeur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait en prendre un bon coup aussi ! Et comme je vais dîner chez elle...
Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, fait de nouveau demi-tour et dit :
Bon, écoutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la mère de ma fiancée a l'air bonne aussi et elle me lance souvent des insinuations comme si elle attendait quelque chose, et comme elle m'invite à dîner... Elle peut bien y passer aussi !
A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine à un côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'assoit aussi à la table. Le jeune gars baisse la tête et commence à prier :
Seigneur, pardonnes mes péchés... Nous te rendons grâce pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...
Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :
Merci Seigneur pour tes bontés... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue :
Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée. Tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :
"Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant !"
Et il lui répond :
"Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien...".

Une femme ayant des problèmes de prononciation arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
Le policier :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde.
- Et le chauffeur, il...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi svp, je vous en prie, léchez-moi...


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et meurt. Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Ducon, Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus !


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ? ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.

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dès que je dispose d'une connexion décente(actuellement clé3G bas débit), je disposerai d'un espace de stockage qui permettra de mettre des documents en ligne directement téléchargeables

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un forum ne vit que par ses membres et l'animation qu'ils y apportent, aussi ne vous contentez pas de venir chercher l'info que vous souhaitez, prenez le temps de passer un petit coucou, de raconter la dernière rumeur qui court dans la salle des profs ou une bonne blague, au bout d'un petit temps d'acclimatation, vous verrez que vous ne pourrez pas vous passer de ce petit lieu de rencontre sympa

en attendant, je vous souhaite de bonnes vacances, et n'oubliez pas de revenir avec des photos a partager!

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